Коллекция анекдотов !

Мулла Насреддин поехал на неделю в горы отдохнуть. У него были каникулы.
И однажды вечером, когда он заказал ужин, официант в гостинице посоветовал ему заказать куриный суп. Насреддин ответил:
- Я ненавижу суп. Я никогда не ем супа . Я терпеть его не могу.
Он поужинал, поиграл в карты, вернулся к себе в комнату и лёг спать.
В полночь человеку, который жил в комнате внизу, стало плохо, и врач отеля порекомендовал, чтобы няня сделала ему клизму. Няня ошиблась этажом, зашла в комнату Насреддина, и прежде, чем он сообразил, что происходит, сделала ему клизму и ушла.
Когда Насреддин вернулся домой, его друзья спросили, понравился ли ему отель.
- Да, это было прекрасно, - ответил Насреддин. - Но если вы там когда-нибудь окажетесь, и официант предложит вам съесть суп, лучше съешьте, иначе они всё равно вольют его в вас.

Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет - он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.

Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
- Расколоть вашу личность ?! - воскликнул психоаналитик. - Почему, ради Бога, вы хотите это сделать ?
- Потому что, - ответил Насреддин, - я чувствую себя таким одиноким.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Менеджер проекта: Думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т. д. и волоча что-то еще сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр:
- А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр:
- Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Человек:
- Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись: "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

Мухаммед закричал, обращаясь к своему отцу, Насреддину :
- Я оставляю дом. Мне нужны вино, женщины и приключения !
Насреддин вскочил со своего кресла.
- Не пытайся остановить меня, - закричал ему Мухаммед.
- А кто пытается остановить тебя, - воскликнул старый Мулла, - я иду вместе с тобой!

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
- Я - психолог.
- А я - новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой…
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена…
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих…

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

- Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть?
- У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток "Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое…

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он - глава семьи.

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

К психологу приходит супружеская пара. Просят разобраться, кто из них прав в споре. Он внимательно выслушивает мужа и заключает:
- Прав ты.
Тут жена не менее эмоционально жалуется на мужа. Внимательный психолог заключает:
- Права ты.
Коллега, который наблюдал всю эту ситуацию, обращается к нему:
- Ты с ума сошел? Ты говоришь одному, что он прав, и другому, что он прав. Так нельзя! Ты несерьезно относишься к их спорам:
Психолог задумчиво:
- Прав, пожалуй, ты!

Клиент - психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Ну… тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.