Коллекция анекдотов !
-
Встретились как-то хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Ну ты, хомяк, и урод! Жирный, ленивый, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный! И за что тебя только люди любят???
Хомяк сидит, молча, щеки надул и жует что-то.
Крыса продолжает:
— Посмотри на себя — ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь как трутень целый день в клетке, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!
Хомяк — ноль реакции; знай, себе жует.
Крыса:
— То ли дело я — красивая, стройная, юркая, глазки блестят, шерстка гладкая, коготки как лаковые — но меня люди ненавидят, ядом травят и крысоловки на меня ставят, за что???
Хомяк, с полным ртом, не переставая жевать:
Ну, не знаю... Может у тебя это... продюсер херовый?
-
Смотрите СКОРО на первом канале новое реалити-шоу «ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!
-
Министры ходят на работу пешком! Депутаты толкутся в метро, а Премьер с Президентом ездят на маршрутке!
Дерипаска распродает заводы, чтобы пообедать в Макдональдсе. Абрамович
сдает в аренду свою яхту пиратам Сомали! Керимов продает Феррари и покупает велосипед с багажником, чтобы подвозить в телестудию Тину Канделаки. Потанин и Прохоров подрабатывают разносчиками пиццы! Никита Михалков подался в цыганский табор и выступает на корпоративах за жратву!
-
— Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
-
Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами?? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи???..
Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей!
-
Из зубного кабинета, где остался в кресле пациент, выходит стоматолог и, закуривая, начинает нервно ходить по коридору. Наконец, не в силах сдержать волнение, сминает сигарету и вышвыривает ее в открытую форточку. Проходящая мимо медсестра заметила это и спрашивает:
— Что, тяжелый случай?
— Очень. У пациента до хрена бабок, а зубы — все здоровые!
-
Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили... :-(
-
Встречаются два сокурсника. Один из НИИ, другой новый русский.
— Как жизнь?
— Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею. Врачи курить запрещают... А ты как?
— Ничего, только вот не ем уже третий день...
— Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
-
Новый русский пришел в турфирму:
— Хочу как-то необычно отдохнуть.
— На Канары. Отель пять звезд...
— Да был уже...
— Тогда Антарктида, пингвины...
— Было...
— Тогда, может быть, сафари...
— А это что такое?
— Будете ездить на джипе, козлов стрелять...
— Это как на работе, что ли?
-
Миллионер разговаривает со своим врачем :
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.
-
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты,
охраны-нет, камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и
говорит:
-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые
двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...
-
Надпись на борту машины «Гаишники — козлы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»...
-
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...
-
Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.
-
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
-
— А мой друг два года назад выиграл путевку в Китай!
— Ну здорово!
— Ну да... Теперь никак не может выиграть путевку обратно.
-
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
-
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: — о, народ водку ящиками закупает
Мужик: — к кризису надо быть ГОТОВЫМ!
-
— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.
— Почему вы так думаете?
— Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
-
Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
-
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: — Денег нет.
Клиент: — Очень надо.
Кассир: — Зачем?
Клиент: — За квартиру заплатить.
Кассир: — Оплатите переводом.
Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я еще хочу телку снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!
-
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
-
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...
-
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
-
Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью.