Коллекция анекдотов !
-
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают — где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— А он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду.
-
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
«Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
«Все унесли на ремонт!»
-
— Какая разница между Windоws и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
-
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
-
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.
-
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
-
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...
-
Сижу за компом инет глючит..
клава не пропичатывает буквы,
звоню провайдеру:
— Алло! Служба поддержки?
Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
-
Спpашивают у Лукашенко коppеспонденты:
— Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
— Пять, — отвечает первый президент Белоруссии.
— Как пять!?
— Hу, пеpвый — это pусский письменный, втоpой — это pусский устный, тpетий — белоpусский письменный, четвеpтый — белоpусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде Хох...
— Так это же по-немецки.
— Тогда шесть.
-
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
-
Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!
-
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...
-
Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
-
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
-
Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер...
— Что, реально, что ли?
— Нет, блин! Со спецэффектами!!!
-
Театр. Посреди концерта голос из партера:
— Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
— Я врач!
— Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?
-
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
-
Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был...
— Ой, спасибо, ты такая милая!..
— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал...
— Ты не жена, а сокровище!..
— Скажи мне только одно...
— Что?..
— Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?
-
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал — кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить... Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!
-
Велосипедная прогулка два психотерапевта. Вдруг один ка-ак... упадет.
Поднимается, бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
-
— Почему у нас нет ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
-
Русские хакеры не так расточительны. На создание кряка им хватило двух бутылок пива и бутерброда.
-
Rockstar’s release of Grand Theft Auto 4 , коммент разработчиков:
«Даже не надейтесь взломать нашу защиту! Мы не пожалели денег и вложили 200 тыс. долларов, чтобы сделать её непробиваемой! Так что на этот раз, ребята, вам не удастся поиграть нахаляву!!!»
-
Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
-
Гуляет парень по парку и видит — сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
— Дедуля, а ты чего плачешь?
— Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая...
— Ну так классно!
— Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин — просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
— Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
— Эх, сынок, беда у меня... адрес я свой забыл...