Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)



Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
    — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


  • Молодой отец — педиатру:
    — Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
    — А чем вы его коpмите?
    — Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!


  • — Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»


  • МАМОЧКИН СЛОВАРИК
    — Искусственное вскармливание: возможность и для папочки проснуться в 2 часа ночи.
    — Полное имя: то, как вы называете своего ребёнка, когда он Вас выводит из себя.
    — Речь: умение хныкать словами.
    — Восклицание: плавный переход грубого слова в просьбу немедленно принести тряпку.
    — Музыкальный слух: умение малыша услышать любое неприличное слово, произнесённое кем-либо в радиусе СТА МЕТРОВ.
    — Самостоятельность: то, что мы хотим, чтобы было у наших детей, когда мы убеждаем их беспрекословно слушаться нас.
    — Независимый вид: то, что появляется у наших детей, когда мы понимаем, что кричать на них уже поздно.


  • Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
    — Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
    Тот думает и отвечает:
    — Разреши мне побеседовать с Господом.
    Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
    Порше спрашивает его:
    — Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
    — Что ты имеешь в виду? — недоумевает Господь.
    — Видишь ли, — отвечает Порше, — твое изобретениеизобилует ошибками.
    Смотри сам:
    1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
    2. Уровень шума непомерно высок.
    3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
    4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
    5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
    6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
    7. Прожектора часто слишком велики.
    8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
    9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
    Господь думает и отвечает:
    — Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.


  • — Как узнать жениха на сельской свадьбе?
    — У него самый дорогой спортивный костюм.


  • Новобранец жалуется: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
    -Все в порядке, — отвечает старшина, — воин должен внушать страх.


  • Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
    -Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?


  • Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
    — Старуха еще жива?
    — Жива.
    — Тогда ешь меня!


  • — Деточка, скажи, кто к нам приходит на Новый год, в красной шубе, в валенках, с подарками?
    — Дед Мороз?
    — Правильно! А кто с ним приходит?
    Ребенок молчит.
    — Ну, деточка, — такая девушка, вся в белом, с косой...
    Ребенок:
    — Не знаю... Смерть, что ли?..


  • Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
    — Слушай, как вы там живете?!
    — А что?
    — У вас же холодина страшная!!!
    — Да нормально вроде, минус 20.
    — А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
    — Аааа, так это на улице...


  • — Что такое полное одиночество?
    — Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!


  • На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
    — Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...
    — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
    Мужик в тулупе:
    — Да будет вам, не больше 10 градусов!


  • На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...


  • Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
    Новый русский: — Чего надо?
    Гаишник: — Покалядовать можно?


  • Дети спрашивают отца:
    — Это правда, что Бог заботится о нас?
    — Да, правда.
    — И к вам нас принес аист?
    — Да.
    — А подарки раздает Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда зачем с нами живете вы?


  • Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
    — Дедушка! Ты нам подарки принес?
    — Принес, дети! Покупайте...


  • Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
    «К счастью», — подумал турист.
    «К ужину», — подумал Дракон.


  • Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери:
    — Во-первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!


  • Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


  • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
    уговаривать...


  • Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.


  • — Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
    — Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
    — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...


  • Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
    Первый спрашивает, че, мол, случилось?
    — Да вот получил из-за своего человеколюбия!
    — Как это?
    — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
    — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
    — Да не! В нашей ванной!


  • Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!»
    Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»