Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)



Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Не надо ругать наши коммунальные службы, так как все их работники родились в теплых странах, все их начальство живет в теплых странах, и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ!


  • Делаем из Козлов Патриотов! УАЗавто.


  • Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.


  • — Владимир Владимирович, почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
    — Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».


  • Табличка в зубопротезном кабинете:
    «Бог дает зубы два раза в жизни. В третий раз за них надо платить».


  • А вы знали, что терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?


  • — Алло! Я туда попал?
    — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


  • Маленького мальчика спрашивают:
    — У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
    Мальчик отвечает:
    — Пять с половиной.


  • Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.


  • Покупательница в магазине:
    — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
    — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи?


  • Про консультантов: Кот Васька каждую ночь убегал на крышу. Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки, и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились!
    Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
    — Я ж тебя кастрировал?!
    — А я теперь консультирую!


  • В магазине.
    — Дайте мне руководящую селедку.
    — У нас такой нет.
    — Да вон ту, жирную, толстую, без головы.


  • В магазине:
    — У вас пряники свежие?
    — Hет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
    — А печенье?
    — Знаете, возьмите лучше пряники.


  • — Зачем вам столько соли и спичек?
    — А мы спички солить будем.


  • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


  • — Дети, какие части света вы знаете?
    — Выключатель, лампочка, провода!


  • Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
    — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
    — Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам


  • — Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!


  • — Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
    — Будешь, обязательно будешь.
    — Зачем же тогда жить?


  • Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
    — Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.
    — А почему он младше меня?
    — Потому что он позже родился.
    — Вот видишь, он и тогда копался!


  • — Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
    — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


  • Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».


  • Звонит как-то один мужчина своим друзьям. Поднимает трубку их сынишка.
    — Мальчик, родители дома?
    Ребенок — шепотом:
    — Тс-с-с... Они в ванне...
    — Ну, хорошо, я перезвоню позже...
    Через некоторое время звонит снова:.
    — Ну, теперь я могу поговорить с родителями?
    — Тс-с-с... Они в спальне...
    Подобный разговор повторяется несколько раз. Наконец мужчина взрывается:
    — Когда, наконец, я смогу поговорить с твоими родителями?
    — Тс-с-с... Они в детской...
    — Боже, но ТАМ-то что они делают?!
    — Меня ищут...


  • Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
    На что врач отвечает: «Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал...»


  • В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех — бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
    в одном углу — разбитая скрипка, в другом — плачущий маленький скрипач.
    — Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
    — Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!