Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)



Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • — Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
    — Между прочим, у меня отличнейший слух.
    — Да, при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...


  • — Ой, милок, помрешь ты скоро от дизентерии!
    — Что, линии плохие?
    — Нет, руки грязные.


  • Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина?
    1. убедитесь, что это ваша ванна;
    2. убедитесь, что мужчина незнакомый;
    3. познакомьтесь с ним.
    Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!


  • — Что такое большая квартира для нового русского?
    — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.


  • Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки девушка по колено в воде.
    — Что вы там стоите?
    — Да вот, машина застряла.
    — Ну и где она?
    — Да вот же, я на ее крыше и стою...


  • Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
    — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
    Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку: и, протягивая её женщине, нежно сказал:
    — Милая, на, постирай.


  • — Вот вы говорите, что человек может все...
    — Да, может.
    — Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее обратно.


  • Мужчина покупает сотовый телефон.
    Продавец:
    — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
    Покупатель:
    — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?


  • Как искупать кошку.
    1. Тщательно почистите унитаз.
    2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
    3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
    4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
    5. Кошка взобьет мыльную пену.
    6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
    8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
    Если у Вас есть вопросы, задавайте.
    Искренне Ваша, Собака.


  • ОБЪЯВЛЕHИЕ:
    «Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
    Они от этого ржавеют и портятся».


  • Для артиллериста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией — куча бесполезного железа, если нельзя стрелять.
    Для механика танк, который может стрелять, с работающей радиостанцией — куча бесполезного железа, если он не едет.
    Для радиста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием — крутейшая уоки-токи весом 50 тонн!


  • Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.


  • — Почему у бегемотов круглые ступни?
    — Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.


  • — Мама, купи собачку!
    — Нет!
    — Ну, пожалуйста, купи!
    — Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!


  • Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его:
    — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
    — Hу, понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
    На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.
    Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив.
    Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
    Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!


  • Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Инспектор тормозит 600-й «Мерседес», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
    — Ну и куда гоним?
    — Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!


  • Объявление на пляже:
    Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру.
    Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
    В-третьих — ЗИМА!


  • — Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
    — А что такое IQ?
    — Тест закончен.


  • Занятия по политологии. Преподаватель:
    — Записывайте: народ — это много людей, а толпа — ни одного.


  • В милиции:
    — Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
    — А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.


  • Телефонный разговор:
    — У вас есть бумага А4?
    — Есть.
    — Скинь мне по факсу пару листов, а то у нас закончилась...


  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных российских предпринимателей полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 60 миллионов никто ни о чем не спрашивал.


  • Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
    Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!


  • Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.


  • Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.