Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)



Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
    — Извините... Вы не могли бы мне помочь?
    — Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
    — Э... Я же... Чемодан! — нашлась девушка.
    — Хм... Интересный случай... — заметил психолог.


  • Психоаналитик спрашивает клиента:
    — Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
    — Я не знаю, может и снился...
    — Может, Вы видели во сне рыбу?
    — Да нет... нет...
    — А о чём Вам снился сон?
    — Ну, я шёл по улице...
    — А там были лужи в канавах?
    — Ну, я не знаю...
    — Ну, а могли они там быть?
    — Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
    — А в этих лужах могла быть рыба?
    — Нет... нет...
    — А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
    — Ну, может, там и был ресторан...
    — А в ресторане подавали рыбу?
    — Ну, я полагаю, в ресторане могли...
    — Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!


  • Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
    — Что, сынок, холодно тебе?
    — Хооолоооднооо, папа.
    — Побудь в этом.
    Закрывает холодильник.


  • — Доктор, я все время боюсь.
    — Чего же именно?
    — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    — Так уберите с пола ковер!


  • Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
    — Вы знаете, у меня маленькая грудь...
    — И поэтому вы начали пить?
    — Нет, просто мужчины...
    — Как только видят вашу грудь, начинают пить?
    — Вы что, издеваетесь?
    — Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!


  • Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
    — Сколько у киски лапок?
    — Четыре
    — А сколько у киски ушек?
    — Два
    — А сколько у киски глазок?
    — Два
    — А сколько у киски хвостиков?
    — Мам, что этот придурок никогда не видел кошек?


  • Парень приходит к хирургу и говорит
    — Доктор, помогите, меня девушка бросила!
    — Так это вам, батенька, к психоаналитику.
    — К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!


  • — Чем отличается флегматик от холерика?
    — Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.


  • После неудачного суицида:
    — Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
    — Понимаете доктор, скучно жить...
    — Ага, значит, суицид вас развесилил!


  • Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
    — Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
    — Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
    — Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!


  • Разговор автомобилистов:
    — У меня в машине на счастье иконка приделана.
    — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
    — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.


  • На пляже:
    — Мамочка, можно мне немного поплавать?
    — Можно, только не намокни.


  • В кабинете сидят два психотерапевта:
    — Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ...
    Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.


  • Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это демонстративность; если вовремя — то это навязчивость.


  • Директор — уборщице:
    — Это Вы пыль со стола стерли?! У меня там телефоны важные были записаны!


  • — Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: «Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?» Как ты думаешь... мне стоит ответить «Да»?


  • Собирается жена в магазин. Муж:
    — Ты деньги взяла?
    — Взяла.
    — Смотри не трать!


  • ... Я говорю вам своё окончательное «Может быть».


  • Праздничный тост.
    — Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.


  • Разговаривают два телеоператора.
    — Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
    — Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
    — Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!


  • Древнерусское ГАИ:
    — Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все — телегу на штрафконюшню!


  • Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.


  • — Как ты с тараканами справилась?
    — А я купила китайский карандаш...
    — И что?
    — Ничего! Сидят, рисуют...


  • Турист попал в горах в снежную бурю. Стучит в дом к местному жителю. Тот открывает.
    — У Вас есть что-нибудь поесть?
    — Нет.
    — Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
    — Найдется... только холодный...


  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
    — НУ?
    — У нас с потолка течет.
    — НУ?
    — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!!