Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)



Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой. Потягивает чай. Вбегает слуга:
    — Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
    Лорд (не отpываясь от газеты):
    — Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.


  • — Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
    — Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!


  • Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда падает мужик — но, тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять падает из окна, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
    Первый программист, задумчиво:
    — Глюк...
    Второй, не спеша попивая из банки:
    — Да... Где-то в цикле...


  • В ресторан вбегает мужик и говорит:
    — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
    Кто-то тут же подбегает с криком:
    — Да, да, я потерял!!
    — Вот, я ленточку нашел...


  • Муж говорит жене:
    — Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
    — Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?


  • Бизнес-вумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
    — Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
    — А что, можете продать одну???


  • Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
    Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
    Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
    «Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер».


  • Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом, тотально заваленным бумагами, и откровенно бездельничает. Шеф фирмы, элегантный мужчина, несколько раз проходит мимо и с интересом на неё посматривает. В очередной раз он останавливается возле девушки и спрашивает:
    — Простите, а что вы делаете в воскресение?
    — Ничего! — в радостном предчувствии отвечает та.
    — Это отлично, — довольно кивает головой шеф, — Но сегодня ещё, по-моему, только среда!


  • — Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает много ошибок?
    — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она действительно работает?


  • Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
    — Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
    — Слушай, а если с них плату за вход брать?


  • Встречаются два новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
    — Как спишь теперь?
    — Сном младенца!
    — Как у тебя это получается?
    — Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...


  • Шеф ругается с секретаршей. Она огрызается:
    — Но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
    — Значит, вы их так положили...


  • Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
    — Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
    Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
    — Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.


  • У миллионера берут интервью:
    — В чем секрет вашего успеха?
    — Терпение, мой друг, терпение.
    — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
    — Например?
    — Носить воду в решете...
    — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.


  • Идет экзамен с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит.»
    Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что, ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.


  • Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
    — Спасибо за все, ребята! Как-то вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
    Вдруг раздался жалобный голос:
    — Ну вот, опя-ать дурака дадут...


  • Звонок в фирму:
    — Здравствуйте. У вас унитазы почем?
    — Мы унитазы не продаем!
    — Что, ни одного не осталось?
    — Ничего не осталось и не было! Мы унитазами не торгуем!
    — Ну что же, совсем нет?! Ни одного?!!
    — Нет, почему же?! Один есть!! Но мы вам его не отдадим!!!


  • В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
    Проходит мимо его коллега и спрашивает:
    — Чем я могу вам помочь?
    — Объясните мне, как эта машина работает.
    — Очень просто, — говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
    Новичок восхищен:
    — Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?


  • Хозяин дома:
    — Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
    Студент:
    — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.


  • К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
    — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.


  • Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
    — ЗдорОво, папа!
    Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
    — Ты где столько времени болтался?!
    — В армии, папа...


  • В фотостудии. Клиент:
    — Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
    — 9 на 13?
    — 117, а что?


  • Лектор в колхозе произносит речь:
    — С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
    Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
    — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


  • — Дайте, пожалуйста, килограмм молока.
    — Мы не продаем молоко килограммами.
    — Тогда, пожалуйста, полметра.


  • Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»