Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)



Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».


  • Объявление в офисе:
    «Господа, тот, кто уходит из комнаты последним, ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
    Как определить, что ты последний:
    — в комнате больше никого нет
    — с тобой все попрощались
    — соседи не отзываются.
    Как определить, что горит свет:
    — посмотреть на потолок
    — перевести взгляд с монитора на клавиатуру
    — пощелкать выключатель.
    Как определить, что включен вентилятор:
    — дует
    — вращается пропеллер
    — сунуть палец (не рекомендуется).
    Как определить, что открыто окно:
    — с улицы слышны звуки
    — дует свежий (несвежий) воздух
    — высунуться (несильно!!!)»


  • Вопрос:
    — Что надо делать, когда видишь маленького зеленого человечка?
    Ответ:
    — Переходить дорогу.


  • На очередной руководящей планерке директор задает вопрос:
    — Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
    Ему отвечают:
    — В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и люди открывают окна. А на дворе зима…
    Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдает распоряжение:
    — Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда срочно послать мастеров, чтобы забили окна!!!


  • Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
    — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный…


  • К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
    — Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
    — Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
    — Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает…
    — Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
    — Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…


  • Немного эстетики:
    Вилка с четырьмя зубами — для гарнира. Вилка с тремя зубами — для мяса. Вилка с двумя зубами — для рыбы. Вилка с одним зубом — это нож.


  • Вопрос на экзамене:
    — При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок… Ваши действия?
    — Ну, я штурвал в противоположную сторону — и форсаж!
    — Неправильно… Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!


  • Бизнесмен подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
    Все оцеплено, пожарные суетятся, милиция вокруг, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
    — Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…
    — Это ерунда! А бухгалтер, бухгалтер где?!!


  • Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?


  • Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.


  • Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС — 2000 чел.


  • На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС — русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал:
    — А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
    — Аааа… — ответил Иванов-сан. — Ээээ… Нуууу… А у вас?
    — У меня — 8 человек, — с гордостью ответил японец.
    — Ну а у меня тогда 9! — нашелся Иванов.
    На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал:
    — Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?


  • Два сотрудника и шеф в парке находят волшебную лампу. Они трут ее и появляется джинн.
    Джинн говорит:
    — Обычно я исполняю три желания, но вы здесь втроем, итак каждый может высказать только одно желание.
    Первый сотрудник:
    — Я сначала! Я сначала! Я хотел бы быть на Багамах, на очень быстром корабле, без забот.
    И он исчезает.
    — Теперь я!!! Теперь я!!, — кричит второй. — Я хотел бы быть в Карибском море, с самой красивой девушкой мира и с неистощимым источником экзотических коктейлей.
    И он тоже исчезает.
    — A Вы чего хотите? — говорит джинн шефу.
    Шеф:
    — Я хочу видеть обоих после полудня снова в офисе.
    Мораль истории: всегда позвольте сначала высказаться шефу!


  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.


  • Приходит юзер на прием к психиатру:
    — Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
    — Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецепт выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
    Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
    — Неужели совсем не спится?
    — А ты попробуй, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!


  • — С вас 283 рубля. Завернуть?
    — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
    — Простите, а для какого случая гарантия?
    — Ну, если не прочитается?
    — То есть как?
    — Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
    — Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
    — Да, я программист. Но как вы догадались?
    — Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.


  • Мама собирает сына в поход:
    — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    — Но зачем?
    — Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
    — А гвозди?
    — Ну, вот же они, положила!


  • Профессор на экзамене спрашивает студента.
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный, — отвечает студент.
    — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На Арбате.
    — Почему?
    — А это уже второй вопрос.


  • После кораблекрушения попал программист на необитаемый остров. И прожил на нем три года. Выходит он однажды на берег смотрит, причаливает лодка, а в ней женщина:
    — Откуда ты взялась?
    — С противоположного конца острова. Я попала на него после кораблекрушения.
    — А лодка откуда?
    — Добыла огонь, накопала руды, сделала топор, топором лодку. Паруса соткала. Поплыли, я покажу, где живу?
    Приплывают к ней. А там ухоженный домик. Живность по двору бегает. Угощает она его вином собственного приготовления. Он в Шоке! Она раздевается и говорит:
    — Теперь ты можешь сделать то, о чем мечтал!
    — НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!!


  • Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
    претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
    немца:
    — На какой гонорар Вы согласны?
    — три тысячи долларов.
    — А почему три?
    — Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
    Вызывают француза:
    — Какой гонорар Вас устроит?
    — Шесть тысяч.
    — Шесть? Почему шесть?
    — Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — любовнице.
    Вызывают русского:
    — Какой гонорар Вас устроил бы?
    — девять тысяч долларов.
    — Девять!? Почему девять?!
    — Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
    — А причём здесь немец?
    — Ну как же, ведь полетит-то он!


  • Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
    — У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить?
    СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.


  • Капитан корабля делится воспоминаниями:
    — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»


  • Дело было в Германии. Двое молдаван тщетно искали работу, деньги уже кончились, и | подходил конец действия визы. Ну, пошли они ещё к одному немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому: — Вот вам ведро краски покрасьте забор. Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли они пропили 40 евро и пришли назад. Один молдаванин говорит:
    — Давай продадим ведро с краской и ещё поедим.
    Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
    — А что ж мы скажем хозяину — забор не покрашен, краски нет.
    — А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
    Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила краску, немец за ружье:
    — Я эту заразу пристрелю.
    — За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
    Немец стреляет, молдаване в шоке, а он и говорит:
    — Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.


  • Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
    Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов.
    Как сидел за компьютером, так и сидит.