Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Все, что мы собой представляем,создано нашими мыслями! (Будда)



Анекдоты | Коллекция коротких анекдотов

Современный анекдот – это исключительно речевой, а не литературный жанр. Следует разграничивать рассказывание анекдота как устный речевой жанр и текст анекдота – то, что произносится при реализации данного речевого жанра.

Описание раздела

Коллекция анекдотов !

  • Разговор двух сотрудников:
    — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
    — А в первой?
    — А в первой хотелось есть.


  • В крутой ресторан заходит лошадь и, подойдя к администратору, говорит:
    — Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас…
    После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
    Обалдевший администратор сразу звонит своему другу — директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:
    — Извините, можно я присяду — у меня к вам тут разговор небольшой.
    — Да, конечно, я вас слушаю.
    — Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг — он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..
    — Я, конечно, рассмотрю ваше предложение, — сказала лошадь. — Очень многое будет зависеть от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий… Но сперва скажите, пожалуйста…. на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???


  • Диалог в набитой маршрутке:
    — Вы выходите?
    — Выходят замуж!..
    — Ну, Вы сходите?!.
    — Сходят с ума!..
    — Но, я же уже вылажу!!!
    — С днем рождения!..


  • Жена — мужу:
    — Мы с тобой нигде не бываем.
    — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


  • Рассказывают, что однажды поздно вечером президент застал в Белом Доме сотрудника.
    — Что вы здесь делаете?
    — Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
    — Вы уволены, — ответил президент.- Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
    Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
    — Вы тоже уволены, — сказал президент.- Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
    — Я ее сделал, — ответил сотрудник, — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.


  • — Почему у нас нет ни одного клиента?
    — Может, вывеску поменяем?
    — А какая у нас сейчас?
    — «Закрыто».


  • Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
    Ответ компьютера: «Пингвиниха».


  • У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.


  • Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.


  • Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.


  • Жена мужу:
    — У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
    — Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
    — Возьму его косилку…


  • — Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
    — Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.


  • Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
    — Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
    — Я всегда оставляла его на ужин.


  • Пришел молодой человек к одной девушке домой. Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
    — Ой, а что это тут такое?
    — А-а, это! Это пепел моего дедушки…
    Парень со страхом выдергивает руку…
    — …ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!


  • Объявление:
    «Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
    В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».


  • В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
    — Для какой цели Вы его покупаете?
    — Хочу пристрелить своего налогового инспектора — житья никакого от него нет.
    — Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра.
    — Почему?
    — Вы сегодня раздражены и можете промахнуться…


  • На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
    12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу.


  • На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
    Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
    «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»


  • Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
    — Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
    — О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.


  • Нищий на улице:
    — Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…


  • Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
    — У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
    На что русский оператор ответил:
    — Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.


  • Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
    — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…


  • В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
    — Вас интересуют порносайты в Интернете?
    Кандидат подумал, что надо выглядеть как можно лучше:
    — Нет, не интересуют.
    — Свободны!
    Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, что надо сказать правду: сочтут за настоящего мужика.
    — Да, интересуют.
    — Свободны!
    Наконец заходит третий:
    — Вас интересуют порносайты в Интернете?
    — А что такое Интернет?
    — Вы приняты!!!


  • Механик в автомастерской говорит заказчику:
    — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
    — Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас столкнулось трое.


  • Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.