Коллекция анекдотов !

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

На заводе по производству пассажирских самолетов, на базе кукурузника создан «кукурузник+». Кол-во пассажирских мест в самолете увеличилось аж в 25 раз! За счет лежащих, подвисных и привязанных к шасси…

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

1)Со слов менеджера:
-Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и я уверен, что это была не случайность. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: «Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось».
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: «Как семерых? Ребята , вы же морг тушили…»

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит:
— Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
— Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос:
— Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой выбеpешь?
Студент:
— С золотом.
Пpофессоp:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
— Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог — помог, картошку сажай сама!

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель де Силва.
— Заходите, только по одному.

Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна.
Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка опять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже просто смешно — опять забеременеть…
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.

— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?

Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина — пассажирка уточняет:
— Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить, или у передних?

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

На экзамене по вождению.
— Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер.
— Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!

Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
— Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый же раз женщину везу…

Америка, конец 90-х, разгар «политической корректности». На маленькой фирме с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: «Меня уволить нельзя, я — афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация. Второй: «Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту». Третья: «А я — женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией».
Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: «Вы знаете, мне кажется, что я — гей…»